Приходит Буратино в школу,заходит к директору в класс с пнём в руках,и спрашивает:
-Родителей в школу вызывали?

Три дня и три ночи скакал Иван-Царевич пока скакалку не отобрали

Илья Муромец тридцать лет и три года сидел на печи и так и не догадался,что на печи можно было ещё и полежать

Было у отца электрика три фазы,как-то собрал он их все вместе и пора пришла ему померать.
тут и пробочкам конец,а кто починит-молодец!

жили были два брата Ивана и была у них дочка Алёнушка.Стоп!Чо-то я не то сказала!М-да...Чо-то не то...

подплывает Дед-Мазай к Титанику,стучит веслом по борту и кричит:
-Зайцы на корабле есть?

В некотором цастве,в некотором государстве,на 310-ом уровне,жил был Кощей,и было у Кощея 4 жизни,300% здоровья и план лабиринта,а смерть Кощея была Ctrl+Alt+Delete.
вот и сказочке Esc,а кто не понял F1

Надумал Кощей-Бессмертный жениться,приходит к Бабе-Яге и говорит:
-Слышь,карга,выходи за меня замуж!
а Яга ответила:
-не для такого козла моя ягодка в лесу росла!

наконец-то Гене удалось исбавиться от своих идиотов!он продал им Чебурашку,как две тарелки НТВ плюс

ну какая ж ты Марья-Искусница?!-крикнул потягиваясь в постели Иван-Царевич.-Ничевошеньки не умеешь!
-А?Не веришь?-изумилась Марья-Искусница и искусала его!

А вот историческая сказка,чтоб вы знали что откуда появляется:
Однажды Карлсон объелся у Малыша плюшек,и застрял в форточке.
вот так и появился первый в мире кондиционер.

А вот такая,тоже поучительная:
Налетел Змей-Горыныч на деревню,всё пожёг,коров поел,мужиков побил,потом забрался на горку,посмотрел на весь этот разгром и говорит:
-Вот такой я забавный зверёк!

Однажды колобок уехал в командировку,а его булочка изменила ему с коржиком,и теперь он не колобок,а рогалик.

Вышел Иван-Царевич в чисто поле,натянул тетиву и пустил стрелу.Попала стрела на боярский двор,да так удачно попала...
Свадьбу Ивана-Царевича и поминки тёщи справляли одновременно.

поймал мужик Золотую Рыбку и сказал,что отпустит если она исполнит одно его желание:
-Я хочу чтобы у меня всё было!
Рыбка отвечает:
-Мужик,у тебя всё было!

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть...

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

***

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

***

Если б ты любил меня, как пиво!

***

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

***

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу, тогда извините.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в
кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа
из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала
тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он
мимо меня в одних трусах прошел".

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает:
"Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала".
Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Вовочка думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Наводнение. К дому подъезжает вездеход со спасателями, жителю предлагают эвакуироваться. Он им отвечает:
- Бог спасет!
Вода прибывает, доходит до окон. К дому подплывает катер, мужику предлагают вывезти его на катере. Он им отвечает:
- Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Мужик сидит на подтопленной крыше, за ним прилетает вертолет. Он отвечает вертолетчикам:
- Бог спасет!
Утонул мужик. На том свете спрашивает у Бога:
- Как же так? Я в тебя верил, а ты?!!
Бог отвечает:
- Я за тобой вездеход присылал? Катер присылал? Вертолет присылал? Ну что еще я мог для тебя сделать?
---------------------------------------------------
Выступает председатель колхоза:
- В позапрошлом году засеяли гектар пшеницы - всю долгоносик съел!
- В прошлом году засеяли три гектара пшеницы - всю долгоносик съел!
- В этом году засеем пять гектаров пшеницы - пусть подавится!
---------------------------------------------------
Идут 2 чукчи.Один говорит.
- Я вчера нашел 10 долларов, правда пришлось выкинуть.
- А почему выкинул?
- Фальшивая, однако.
- Почему?
- А где ты видел десятку с двумя нулями?
---------------------------------------------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот
---------------------------------------------------
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
---------------------------------------------------
Спирт убивает микробы, а на утро выжившие устрайвают поминки...
---------------------------------------------------
Лучший выход из российского кризиса - Пулково 2
---------------------------------------------------
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
---------------------------------------------------
Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!
----------------------------------------------------
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
----------------------------------------------------
Новый Орбит "Селедка с молоком". Очистит Ваши зубы... и кишечник
----------------------------------------------------
Летят утки... - драка в поликлинике!
----------------------------------------------------
Любовь зла... Все козлы!!!
------------------------------------------------
Секс - хорошая штука! Как ни крути...
----------------------------------------------------
Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук
----------------------------------------------------
Надо презервативы пупырышками внутрь одевать. Так себе приятнее!
----------------------------------------------------
В продаже кривоногие куклы барби! Мальчиков готовят к реальной жизни
----------------------------------------------------
Рассол - напиток завтрашнего дня
----------------------------------------------------
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
----------------------------------------------------
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором невпопад
----------------------------------------------------
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!"
-----------------------------------------------------
Носорог очень плохо видит, но при его весе - это уже не его проблема
-----------------------------------------------------
- Мама, а как правильно втыкать лук, так или так?
- Доча, дурью не майся, возьми огурец
-----------------------------------------------------
- Мама, у меня больше не появляются новые прыщи...
- Хорошо
- Но, почему?
- Места больше нет
------------------------------------------------------
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась...
------------------------------------------------------
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади
-------------------------------------------------------
Как обнаружили ученые, новых русских выводят путем скрещивания старых
-------------------------------------------------------
Похудеть? Запросто!!! Не ешь, не пей, работай, как каторжный! И... много-много секса! Запись по телефону...
--------------------------------------------------------
....А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом в звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
--------------------------------------------------------
Из пивного бара поздно вечером вываливается компания мужиков.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - отвечает прохожий.
--------------------------------------------------------
На плацу стоит часть. Командир части:
- Так! Кто едет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходит три человека.
- Хорошо... вы трое - в машину, остальные идут пешком!
---------------------------------------------------------
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -бабах!
- Ты хотел скахать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
---------------------------------------------------------
После развода мы с женой поровну поделили наш дом:
ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
----------------------------------------------------------
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
-----------------------------------------------------------
....а плохих детей приносят дятлы!!!
-----------------------------------------------------------
Не восхрапи на паре, дабы не разбудить соседа своего!
-----------------------------------------------------------
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню
-----------------------------------------------------------
В комнате громко тикали солнечные часы....
-----------------------------------------------------------
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать???
-----------------------------------------------------------
- Здравствуйте, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- А действительно, кто ее спрашивает!! Чтобы в 22.00 была у меня!!!
------------------------------------------------------------
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: это ты раскололось или у меня рожа треснула?
-------------------------------------------------------------
Я не страдаю манией величия - великие люди этим не страдают
------------------------------------------------------------
Новая рекламная акция в макдоналдсе:
к троиному бигмаку бесплатно прилагается пакетик для рвоты
-------------------------------------------------------------
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские
-------------------------------------------------------------
Надпись на заднем стекле машины . Машину охраняет клоп СПИДОНОСЕЦ
-----
Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется! 3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
-----
Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
-----
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
- "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь, куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!".
-----
Выходит женщина из автобуса на остановке. Мужчина, стоящий сзади нее спрашивает:
Муж.- Девушка вы выходите?
Девушка. - Выходят только замуж
Муж.- Вы сходите?
Девушка.- Сходят только сума
Муж.- А, что вы делаете девушка?
Девушка.- Я вылажу.
Муж.- С днем рождения вас девушка!

Хорошая новость для любителей пива!
Пиво "Красный Восток" больше не выпускается!
-----
Терминатор 3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик!
-----
Алкоголь не помогает решать проблемы!
Впрочем, и у молока тот же эффект...
-----
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появятся восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
-----
Сделай паузу! Заткнись Твиксом!
-----
Новые прокладки Always! Не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!
-----
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
-----
Шампунь "Шампту" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

сидит девочка в писочнице.
вокруг "море" крови, в одной руке - лёгкие, в другой - сердце,волосы дыбом,глаза на пружинках болтаются,из ушей мозги вытекают.
-НУ НЕ ФИГА СЕБЕ ЧИХНУЛА!!!!  %)

angel первый я не поняла...

angel не тебе это решать. А юмор у всех разный! Просто я не стала врать, что мне всё понятно и как смешно. Ха ха ха

Адель да-да. Просто я вообще не люблю чёрный юмор! Юмор-это когда смешно, а не когда там что-то надо додумывать и искать смысл. Юмор-это просто.

Адель ты права!!!!

и ещё

-Здравствуйте! Мама послала меня за молоком
-Хорошо. Давай бидончик.
........................
-Отлично!налили. а теперь давай денюшки. 
-Мама сказала,что деньги в бидончике!